うるさいね♡
価値観の合う人としか話したくない。
根性論とか大嫌い。
頑張れとか励ましてくるやつは遠くにいってね？（異次元レベルで）
なんかお悩み共有ってつまらないね？
物事押し付けて楽しい？承認欲求で話して楽しい？
傷の舐め合いよりゲームしてたほうが楽しくない？
努力や行動は必要でしょうよ。わかってますとも。
でも今やりたくない人もいるでしょーよ。
そこらへんは否定しちゃうのかな？
特に病んでる男性に多いの？ぼくちんこんなに頑張ってる！聞いて聞いてってやつ。頑張ってるアピール怠いよ？
あー馬鹿馬鹿しい。歌のレッスン増やしたい。
カラオケ行きまくりたい。
構ってちゃんなんて大嫌いだ。
怠いんだよ、もっと熱く語れるやつもってこいよ。
悩みが吹き飛ぶぐらいの熱量の話がしたいんだよ。
なんなら討論したいんだよ。しゃらくせー。
お前の意見を粉砕してやりたいね。
あー、つまらないな。まともに喋れる人と喋ってない。
アダルトチルドレンの私
しかも見合い結婚。夢で報せがあったから結婚したらしい。いや知らねえよ！娘にマルっと言うなよ！
結婚したくなかったとか、娘に言う？
墓場まで持っていくか離婚しろよ！
大学まで行った癖に少女みたいな顔でこっちの会話に参加してきて腹が立つ。
なんで夫婦の会話に参加してくるの？
黙っててくれない？
お前同居人だけど、私お前のこと認めてないから空気みたいにしててくれる？
私の意見をことごとく否定してきて自分の意見は認めて欲しいとか虫がよすぎません？
もう顔が私認めてって言っててムカつくんだよ。お前はその前に娘を認める仕事ほったらかしにしただろうがよ。
そもそも結婚すべきじゃなかったんだよ。そんな事言うんなら。娘を病気にするまでほっとくんなら。被害者ヅラするんなら。
私はお前を認めない。お前は少女で偽善の塊だ。
1人が好きなのに孤独は嫌
誰かと喋ると疲れてしまうのに孤独は嫌。
なんとまぁ面倒な性格だと思う。
こんな時はお酒呑んでブログでも書けよと思って書いている。
誰かと喋る事自体はすごく好きだ。
でも無意味な会話はしたくない。
有意義な会話がしたい。
世間話もナシ。
ディスカッションするのが好きなのだ。
頭悪い癖に。
知識はないが回転は良い方だ。
討論したい。
頭悪いのにね。
うたうことも好きに歌いたいから評価されるのが苦手だ。自分自身の評価しか興味がない。いや、嘘だ。人の評価に振り回されてる。
絵もうまくなりたいのかよくわからない。
好きな色が出れば満足するし、荒っぽくても良しにしてしまう。
意識がとっちらかってる。どうしたらどうしたらが頭の中でこんがらがってる。
お酒を少量呑んだぐらいが正常だ。
それ以上は危険だ。
まぁ、薬飲んでるから酒だめなんだけど。
誰かに異常に好かれたいと思う。
もうそこが間違ってる。
自分に好かれなきゃいけないのだ。
1人寂しく1人と向き合わなければいけないのだ。
多分夫は長生きしてくれない。出来れば私が先に死にたいのだが。
母親も案外長生きしそうだ。とっとと老人ホームに送りたいのだが。
だが運が良い私は個室がやっと与えられた。
埃だらけで汚いが私だけの部屋だ。
夫も遠慮してくれる。
ほっといてくれる。
夫はありがたい存在だが高EEで会話はドッチボールで疲れる。
先月お金を使い過ぎてしまいカラオケに行けない。
歌い狂いたい。
近所迷惑知るか。隣の犬もたいがいうるさい。
今日はこの辺で。
メンヘラには理解のあるパートナーがいる？
なにそれリアルな話かな？と思ってしまう。
本当のメンヘラにパートナーはいるんだろうか。
私の場合、メンヘラとメンヘラがくっついただけで。彼は私の事を理解してない。平気で束縛しようとするし、論破したりだとか、クレーマーになったりだとか、お世辞にも人間出来てるとは言えない。
まぁ、これにはカラクリがあって、お互い猫被って付き合いだしたのだ。私は障害を隠してたし、彼も普通っぽく振る舞ってた。
結婚して化けの皮が剥がれたけど、情があるからまだ続いてる。そんな感じ。
話が大きく脱線した。
漫画とかでもメンヘラに理解のあるパートナーはよく見るけど、本当にその人は健常者なのだろうか？とか疑いたくなる。
障害者同士でくっついてるのもよくある話だし、メンヘラ同士でくっついてもおかしくない。
それとも実在するのだろうか。
そんな仏みたいな人。
よっぽど好きなのか、よっぽど依存してるのかよくわからないな。
疲れたよパトラッシュ
お腹痛すぎてセカンドオピニオンしたら血液検査で引っかかった。ついでに胃の痛みじゃなくて、腸の痛みだとさ。
おいおい最初に行った胃腸内科なんだったんだ。漢方とビオフェルミンしか出してくれなかったし。
やけくそでODしたら喉の渇きがなくなった。
ストレスでしたどうもありがとうございます。
働きたくない。でも休日に何かやる気力も湧かない。カラオケ三昧して絵でも描いてぐーたらしたい土曜日はイライラして何も出来ず。
しかたなくお風呂だけでものんびりした。
明日はもっと早く入ってやろうか。
それにしても例の話本当だろうか。
医療費上がるわ負担増えるわで何１つ良いことがないからやめて欲しい。
知人のTwitterは相変わらず闇しか感じない。
どうも見てたのバレた（正確にはブロックしたのがバレた）ので対応が悪い。
園長にも避けられてるしなんだかなぁ。
本気であんなとこいない方向で考えないといけないらしい。
考えるのは億劫だ。
クレカの明細だけでも頭が痛い。
でも記帳ぐらいはしとかないと。
逃げるな逃げるなってうるさいな。
病気持ちなんだから休ませてくれよ。
疲れたんだよ。
疲れた。
怒る事が損だなんてわかってる
私はとても短気だ。すぐ怒りたくなるし、家族には怒ってしまう。
ストレス解消が全然出来てない。
構ってちゃんがすぐからかってくるし、怒ってくるのを待っている。悪循環だ。
どっかの心理学は怒って得してるから怒ってるんだとか、正論お化けだ。
あの心理学は障害者には1ミリも優しくないからTwitterで流れてきたらすぐブロックするけど、それでも流れてくるだけで嫌な気持ちになる。
それだけ理不尽な目に合って闘ってきた人のことなんてお構いなしだ。
ブログでぐらい怒ったっていいじゃないか。
それこそ誰も見ないのに。
他の部類でも愚痴は書くなだとか、文句はチラシの裏だとか色々言われてしなかった。
しなかった結果がこれだよ！
見る方が悪いだろうが、ほっとけよ…。
居場所難民
Twitterでデイケアで統合失調が治る！という本の紹介を見た。
あれは認知の歪みが軽度が人間不信じゃない人ならいけるんだろうなぁと思ってる。
なぜなら私はデイケアをあちこち行ったがどこにも馴染めなかったからだ。誰も話しかけて来なかったし、私から話すこともなかった。
そもそも集団でいる事に苦痛を感じたり、疲れてしまう人にそれは合うのだろうか。
私は人間が嫌いだ。動物の方が好きだし、なんなら鉱物の方が好きだ。結婚してても認知の歪みはとれない。
結婚できたのもまだ若かったし、人間が好きだったからだ。よくわからない体験を幾つかしていくうちに認知がどんどん歪み、更に入院までしてしまった。
特にプライドが高い人はデイケアなんか行ったらやってられないのではないだろうか。
デイケアの内容はどれも退屈なものばかりだ。
（行った施設が悪かった可能性も否めない）
私は行くたびになんでこんな事してくては？と思いながら行っていた。
特に森のくまさんを歌わされた時の屈辱はすごかった。ボイトレやっててカラオケで90点いく人が森のくまさん。なにこれ？幼稚園？
それをニコニコしながら歌う人達。
あぁ、人種が違う。ここも私の居場所ではなかった。そう思った。
引きこもりの障害者で他人と関わりたくない人はデイケア向かないのでないだろうかと思う。
私は正直あのデイケア施設にいてとても嫌な思いをした。2度と行きたくない。
