終末は。
もしこの世の終わりがきたらどうするかを考える。
とりあえず馬鹿みたいに歌がうたいたい。
枯れて高音が出なくなるまでうたいたい。
高音が出なくなったら低音で潰れるぐらいうたいたい。
下手くそな絵を描きまくるのもいい。
そして全部アップしてぶちまけるんだ。
過去しでかした事、未だ許されてない事を殴り書きたい。夫は愛想つかして何処かに行くだろう。
わんわん泣いて焼酎が飲みたい。
部屋に火をつけて全部燃やしてしまいたい。
現実から全て消えるように。
最期は何をしようか。
どこかのホテルに行って独りで眠りたい。
Twitterが祭りでもやってたら参加して馬鹿騒ぎでもしようか。
知らない人と馬鹿騒ぎしてヒーヒー言って気力が切れたら世界が終わってたら良いのに。
自己肯定感はありません。
陽性状態でヤッピー！ってやってた頃は良かった。クヨクヨしないし、毎日ハッピーだし、万能感まであったから希望があった。
まぁ、電池が切れて入院したんだけど。
入院中もそういえばおかしかったな。変な人と絵の描きっこしたり折り紙したり。
退院して黒歴史になりトラウマが増えてしまった。散々やらかした。特定されたくないから書かないけど。
そういえば作業所にも数人、そこにいる必要ないんじゃないか？と思う人がいる。
その技術で飯食ってけばいいんじゃないか？と思う人達だ。彼らが何故あそこにいるのかは知らないし、知る気もない。私もなんであそこにいるの側だ。
飯のためだけに生きて、散歩して、怠けて生きている。全てが面倒臭い。
そもそも稼ぐ能力がない。稼ぎたいとか思わないのだ。お金は少し欲しいけど。
そんな事より遊ぶ時間が欲しい。親に奪われた時間を取り戻したい。
満月らしいので。
満月ワークとやらには興味がありませんが、振り返って記録をつけるのは良いかなぁと思い記事にしてみる。
先月はやたらPC作業が多かった。
単調な上に面倒。本の素読みもはじまり結構疲れた。そういえばネットの文章ばかり見ているのでちゃんとした本を読んでいない。青空文庫の本ぐらいは読もうと思った。
音楽関連では発表会は来年へ持ち越し。
同じ曲をやるのに少し飽きてきている。
Spotifyで新しい曲を発掘したい。
絵は相変わらず集中力がない。
丁寧に描くとかレイヤーを使うとか時間をかけるとかそんな事に興味がもてない。
そもそも構図が近すぎる。もっと引いて描きたい。下書きをすれば良いのだがそれにそって線を描くともう駄目になってしまう。そもそも描く習慣がないので、誰も見ないここにアップをしようと思う。（仮に見ても興味ないだろうし）
歌はポケカラだけするようになった。
どうもSpotifyの情報を抜いてるのか関連した曲を紹介してくる。有難い。これも習慣にしていきたい。
あとは、断捨離して棚を１つ無くそうと思う。
CDを持ってても聴かないなら意味がない。
Spotifyで聴けるならもっと意味がない。
物は大事にというが、使わなければ逆に失礼だ。捨てよう。
あとは銀行に行かなきゃいけないのに行けてない。行かなくては。
土日の時間の使い方をどうするか困る。
リビングでくつろぎたくても母親がいるから気が散る。部屋にいても集中できない。
ネカフェに行ったが空調調節や臭いで逆に疲れてしまった。
映画館でも行くか。隣に人が座らなければ良いのだが。（お高い席もあるが迷う）
今週もゴスペルだ。健常者で若くて未来のある人と接するのはとても疲れる。正直お酒を飲んでとっとと慣れてしまうか、あまり接したくない。（彼女は1ミリも悪くないのだが）
少し涼しくなってきたから散歩も再開したい。無駄に雲とかの写真を撮りたい。
今日も撮ってきた。雲が好きだ。
掴みどころがなくて、いろんな表情をみせ、毎日違う。
絵も描いてみた。相変わらず下手だ。
良き患者になりましょう
薬が効いて安静にしている事、夜は何時間眠れているかを伝える事。
あとは何も困っていない事を伝えておけばいい患者のできあがり。3分診察で終わるでしょう。
あとは伝える事はないんです。
精神科医の仕事なんて、ほどほどに話聞いてさっさと処方するのがお仕事なんですから。
困っている事を言ってみましょうか。
するとどうでしょう、このぐらいなら問題ないとか言うんです。本人の感じ方の問題なのに。
もし良心的な医者ならカウンセラーぐらいは紹介してくれるかもしれません。まぁ、普通はないですけど。
だから精神科で悩みを言っても無駄。
待ち時間だけで1日潰れるっていうのに、更に診察に時間かけても無駄。
まぁ、良心的な医師も存在するかもしれません。ですが、依存して言うこと聞くだけの関係になったら終わりです。
1日に何回も薬を飲む軽度の方を見ると、本当に薬に無頓着だと感じます。
薬が無駄だとは言いません。
寧ろ私は薬が少しでも減ったり、変わったりすると体調が狂います。今の状態にもってくまで医師と交渉しました。
医師にべったりしてはいけません。自分の身体ですから。副作用が酷ければ調べたり、良心的な医師がいれば相談する事です。
私は医師には恵まれませんでした。
これからも良い医師には出会えないでしょう。
家族は今の悪い病院で治療をする事を望んでいます。
なるべくGoogleマップで病院を調べる事をおすすめします。最近は悪いことばかり書いてありますが、そういうところが多いのが精神科です。あと、アプリからではなくサイトから見る事をおすすめします。（口コミの数が違います）
もし病院の壁に自立支援の紹介が無かったり、医師から言われなければ、自分から言うか、とっとと変える事をおすすめします。
正しい知識と病識をもち、医師の言う事は依存しない程度に聞いて、正しく通院する事です。
通院を1回忘れただけで入院させる悪質な病院もあります。
正しく正しくと嫌になる程言いましたが、病院ではそうしとかないと面倒なので言いました。
正しく良い子でいた事の代償
うちは両親揃って毒親だった。
どちらも躾に厳しくて幼少期は過干渉。喧嘩の仲裁を子供にやらせたり、常に何かが起きるんじゃないかと不安だった。
長女だったのもあり、育成方法がわからない母親の方針は無茶苦茶。何か失敗すると「馬鹿！」と言ってよく怒られた。
父親は重度のいびきと癇癪持ち。
いびきのせいで夜は眠れず悪夢。昼寝ばかりする子になってしまった。
テレビは暴力シーンがあるものは見ることができない。ジャンプのアニメはほぼ見ることが出来なかった。
どうも父親も精神疾患があったらしく、精神科に通ったりしていたがすぐやめてしまった。
私は精神年齢が幼い母親の相手と、認知の歪んだ父親の相手、両方しなくてはいけなかった。
特に母親は私の意見を否定し、自分の意見が通るまで会話を続ける始末。しかも会話が飛び飛びで何を話したいのかもわからない。文句ばかり愚痴ばかり。毒親が育てたら毒親になったの典型例だ。
父親も環境が悪くて毒親になったタイプ。ガンになって多少マトモになって亡くなってしまった。
何度離婚すれば？と思ったかわからない。
精神科に行ったことすらわからない両親だ。引きこもりになるまでも大変だった。
今でも母親は「なんで大学いかなかったの？」と言うが、半引きこもり状態で高校だけでも卒業した私を褒めてほしいぐらいだ。
母親が私を褒める事はほぼなかった。
ふーん、良かったんじゃないの、ぐらいな上から目線で言われたぐらい。
おかげで今でも自己肯定感は低くて困る。
少し前までは食事も一緒に食べていたが、つまらないテレビにグチグチ言ってるのを聞くのも嫌になり、時間をズラして食べたらすぐに部屋にいる。
私の旦那は母親が普通の人に見えるらしく（そういうのは母親の得意分野）時効だよ、とか、許してあげなよとかをよく言ってくる。
時効があるかないかを決めるのは本人だし、過去どれだけ傷付いたかも本人しかわからない。
それを平気で言う事に関しては許せないと思っている。
障害者の場合だって、母親がその子に合わせた教育するかで生き方が大きく変わる。
ただただ甘やかせば周りを見下し、やりたい放題のパワー系になったり、最悪どこの介護サービスすら受けられなくなる場合だってあるのだ。
私は幼稚園の時点で先生に相談されるような問題児だった。その時点で障害者だったのかもしれない。
だが普通であるフリはうまくてカバーしてしまった。両親は喧嘩ばかり、カウンセラーには行ってたみたいだが金の無駄だった様だ。
私はあの母親を母としては認めない。
あれは子供大人だ。私にすら逃げてる。
姑の方がよっぽど大人で母親らしい。
もう心の中では姑が本当の母親だと思っているぐらい。
タイトルとは随分ずれてしまった。
正しく生きようと生きるほど、息が詰まって最悪入院だ。
正しくなんて、良い子なんて糞食らえ。
感想
とある文章を見ての感想。
プライドが高くて、つまらない作業をすぐやめて、病院もすぐ変えたがるのは如何なものか、という内容だ。
根性論なのかな？正しく生きろ的な？
昭和かな？
私常に正しくをモットーに生きてきたけど何も報われませんでしたよ？我慢強かったからやる事自体はやってたし。
病院を変えちゃダメ？なんで？
医師との相性が悪ければ変えなきゃダメじゃん。どかどか薬処方する医者からは逃げなきゃダメじゃん。
努力！根性！勇気！の時代ってもう終わったよ。
耐えても何もいい事ないし、病気になるだけだし、周りに迷惑かけるだけだし、何も良いことがない。
どれだけ自分が得意に出来ることを積み重ねていけるか。好きなことに集中して生きていけるか。寝る前に今日はいい日だったと思えるか。
周りにコイツダッセー障害者だなって言われようが、うるせえお前は私を何も知らない癖にと開き直ってれば良し。
明日も好きな服着てアクセサリー付けてなんちゃってボランティアすんの。
働くなんて最高に怠いから働いてたまるか。
